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Old October 25th, 2007, 12:04 PM   #76 (permalink)
Kudzu
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vas perdiendo, asta??

pgl podría cambiar la regla: el chiste más malo elije rango


Son dos peces que se insultan:
Gli.gli.glo.gla
Gli.gli.glo.gla glú!
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Old October 25th, 2007, 12:06 PM   #77 (permalink)
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-Por pavor, ¿pienen pampas peportivas?
-¿Puma?
-¡Penga un pigarrillo!
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Old October 25th, 2007, 12:07 PM   #78 (permalink)
Kudzu
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- "¿Sabes, Pepe?... ayer vi a Ramon"
- "¿Y que es de su vida?
- "Lo mismo que de bajada"
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Old October 25th, 2007, 12:08 PM   #79 (permalink)
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¿Cómo te llamas?

Bienvenido.

¡¡ Anda, cómo mi felpudo !!
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Old October 25th, 2007, 12:08 PM   #80 (permalink)
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-¿como te llamas'
- jujujujuan
-¿Tartamudo?
- No, Tartamudo lo era mi padre y el del registro un hijoputa.
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Old October 25th, 2007, 12:09 PM   #81 (permalink)
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-Hola Paco que es de tu vida?
-Acabo de volver de Brasil.
-Pero si alli solo hay putas y futbolistas!
-No te pases que mi mujer es de alli!
-Ah! Y en qué equipo juega?
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Old October 25th, 2007, 12:10 PM   #82 (permalink)
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Entra un gangoso a un kiosko:

Hola, queria chinco chicles,
Cheiw?
No, Cheiw no, chinco.
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Old October 25th, 2007, 12:11 PM   #83 (permalink)
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Entra uno a una carnicería:

- Póngame un bistec, por favor.

-¿Con nervio?

- ¡¡Que me pongas un puto bistec, hijo de puta!!
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Old October 25th, 2007, 12:12 PM   #84 (permalink)
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Dijo el Capitan abordar el barco,
y el barco les quedo precioso.

que es verde y si le das aun boton se vuelva rojo?
una rana en una turbomix.

mama,mama me duele el pecho, mañana no podre bailar.

NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEJICA DE MIERDA.
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Old October 25th, 2007, 12:13 PM   #85 (permalink)
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- Papá, quiero ser soldado...
- ¿Qué pasa, te has roto?
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Old October 25th, 2007, 12:13 PM   #86 (permalink)
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Tan Jesuli de ubrique y Belen Esteban en la noche de bodas y comienzan la faena y el jesuli le dice:
- Belén que tu no ere virgen.
- Y a tí te falta un huevo jesuli.
- ezo fue en una corrida
- ¿Y tu que crees que lo mio fue una pedrada?
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Old October 25th, 2007, 12:14 PM   #87 (permalink)
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entra uno a una farmacia:
-¿Hay ampollas?
-Hello Mrs.Pollas, how are you?
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Old October 25th, 2007, 12:15 PM   #88 (permalink)
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entra uno a una farmacia:
-¿Hay ampollas?
-Hello Mrs.Pollas, how are you
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Old October 25th, 2007, 12:15 PM   #89 (permalink)
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Eres más tonto que Clavijo, que se cayó de espaldas y se partió el pijo.
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Old October 25th, 2007, 12:17 PM   #90 (permalink)
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Eres más tonto que pichote, que metio la picha en un bote y luego no la pudo sacar.
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Old October 25th, 2007, 12:17 PM   #91 (permalink)
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Para contables:

Cual es el asiento contable mas repetido en las funerarias?

Caja a Clientes
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Old October 25th, 2007, 12:18 PM   #92 (permalink)
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En que se parece el bable al afrivano

¿U tá má?
Ta pa Ponga
¿U tá Pá?
Ta pa Colunga
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Old October 25th, 2007, 12:19 PM   #93 (permalink)
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Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando.
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Old October 25th, 2007, 12:19 PM   #94 (permalink)
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Juaaaaan, esperaaaa!!!

Que no es pera, que es manzanaaaaaa!!!
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Old October 25th, 2007, 12:20 PM   #95 (permalink)
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Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.
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Old October 25th, 2007, 12:20 PM   #96 (permalink)
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Sí: el matrimoniu de Rosina, salió mal. Separáronse, y ahora el maridu, vive en Venezuala.....

-¿ Y por qué tan separaos, Telva ?

-Muyer.....¡Por el Océanu Atlánticu....!
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Old October 25th, 2007, 12:22 PM   #97 (permalink)
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Juan F. era un joven empleado - el caso es real - de las oficinas centrales de un conocido banco. Sus compañeros le tenían por un chico “algo raro”, tímido y poco comunicativo. En las pocas ocasiones que se confiaba a algún compañero era para mostarle fotografías de bellas artistas cinematográficas en las que J.F. incluía, de su puño y letra, “encendidas” dedicatorias. Hasta ahí, la cosa podía tomarse a inocente manía de adolescente. Pero un buen día tuvo la debilidad de comentar a un compañero de trabajo que se había enamorado locamente de él nada menos que Carmen Franco, hija del por entonces Jefe de Estado y a la que, por razones oficiales, no podía ver personalmente ni mantener correspondencia.
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Old October 25th, 2007, 12:22 PM   #98 (permalink)
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Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...


¿De dónde se saca la lana virgen?
-De las ovejitas que corren más rápido


- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!


- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mío... Energizer



Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en xeral...



Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?



El profesor de matemáticas:
- Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
- Ja, ja, ja... ¡Si ni siquiera somos tantos!
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Old October 25th, 2007, 12:23 PM   #99 (permalink)
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Yo hace años que me lo contaron y lo he pillado hoy pero no tiene gracia.

La tribu de los indios gorrones:

Al cowboy: Hoy he visto un bisonte y le he dado en todas las tomas.
Que tomas? Un whisky con hielo.
Al cowboy: Ayer vi un caballo y me monte en el agarrandolo por las bebes.
Que bebes? Un whisky con hielo.
El cawboy secabrea y lo mata, entonces llega toda la tribu y le dicen: Has matado tu a nustro hermano?
Y dice el cowboy: Si, yo solo.

Y nosotros con leche.
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Old October 25th, 2007, 12:24 PM   #100 (permalink)
Kudzu
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Cómo se dice misterio en Chino?
Chacha cha chan...

Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.


Había una piña colada y la sacaron de la fila.

Cómo se llama el chino más alto de China?
Chin Fin.
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