This site is supported by the advertisements on it, please disable your AdBlocker so we can continue to provide you with the quality content you expect.

Join the Chaos

Want to join in with the rest of the Hate Crew? Sign up today!

Vitsitopicci tylsille hetkille

Discussion in 'COB - Finnish Discussion' started by nikon87, Jan 28, 2003.

  1. Torgoth

    Torgoth Graveless Soul

    Joined:
    Jan 11, 2002
    Messages:
    2,845
    Likes Received:
    30
    Trophy Points:
    48
    Location:
    Finland
    Nämä kaikki on varmaan ollu jo aikaisemminkin, mutta laitetaan kuitenkin:

    Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.
    Soudeltuaan jonkin aikaa han heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
    -Päivää rouva... mitäs te olette tekemässä?
    -Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.
    -Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
    -Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
    -Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
    -Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! - sanoi nainen närkästyneenä.
    -Mutta... enhän ole edes koskenut teihin!!
    -Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

    Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten
    naisten kanssa, jotka osaavat lukea!
    Lähetä tämä kaikille älykkäille naisille jotka tarvitsevat hymyn, ja kaikille miehille joiden ajattelet kestävän todellisuutta.


    Blondi oli tullut raskaaksi ja oli ensimmäistä kertaa menossa neuvolaan. Omaa
    vuoroaan odottaessaan blondi kuunteli kun kaksi naista jutteli
    odotushuoneessa.

    Nainen 1: "Minäpä tiedän että saan pojan."
    Nainen 2: "Mistä sinä sen voit tietää?"
    Nainen 1: "No, se riippuu täysin siitä, missä asennossa hedelmöitys on tapahtunut. Me teimme sen perinteisesti, eli mies oli päällä. Joten minä saan pojan."
    Nainen 2: "No siinä tapauksessa minä saan tytön, koska me olimme hieman villimpiä ja minä olin päällä."

    Blondi mietti hetken aikaa ja purskahti sitten itkuun: "Yhyy, minä saan koiran!"


    Things That Are Difficult to Say When You're Drunk

    Indubitably
    Innovative
    Preliminary
    Proliferation
    Cinnamon

    Things That Are VERY Difficult to Say When You're Drunk:

    Specificity
    Cogito ergo sum
    British Constitution
    Passive-aggressive disorder
    Loquacious
    Transubstantiate

    Things That Are Downright IMPOSSIBLE to Say
    When You're Drunk:

    Thanks, but I don't want to have sex
    Nope, no more booze for me
    Sorry, but you're not really my type
    No kebab for me, thank you
    Good evening, officer, isn't it lovely out tonight?
    I'm not interested in fighting you.
    Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing!


    A passenger in a taxi tapped the driver on the shoulder to ask him something. The driver screamed, lost control of the cab, nearly hit a bus, drove up over the curb, and stopped just inches from a large plate glass window.

    For a few moments everything was silent in the cab, then the driver said, "PLEASE, don't ever do that again. You scared the daylights out of me!"

    The passenger, who was also frightened, apologized and said she didn't realize that a tap on the shoulder could firghten him so much, to which the driver replied, "I'm sorry, it's really not your fault at all. Today is my first day driving a cab. I have been driving a hearse for the last 25 years."


    There's a judge trying a very public case of a man who battered his wife and daughter to death with a hammer. The case is just about finished and the man has been found guilty. The judge is summing up before passing sentence.

    "You, sir, have been found guilty of murdering your wife in cold blood by battering her to death with a hammer....."
    Suddenly, a voice from the gallery shouts "Absolutely disgusting".
    The judge shouts "SILENCE IN COURT!!". Then he continues;
    "you are also guilty of battering your young daughter to death, with the same hammer...."
    "Fucking disgraceful" shouts the same voice.
    "What is the meaning of this, sir? Please keep quiet. Order in my court!!" fervours the judge. He then goes on;

    "And so, having murdered your entire family with this hammer..."
    "You filthy bastard" shouts the voice again.
    "Bring that man here! Bring him here!!" orders the judge.
    When the man is brought to the judge, the judge says "What is going on here? I'm trying to sentence this man and you keep shouting out abuse. What is the meaning of this?"
    "I'll tell you why, your honour." says the man, "15 years I've lived next door to that man, and whenever I asked to borrow his hammer, he always said he never had one!"


    rené descartes, the great philosopher, meets a man in the street.
    man: master, will it rain tonight?
    descartes: i don't think
    descartes dies.


    Bear Hunting

    Frank was excited about his new rifle, and decided to try bear hunting.

    He spotted a small brown bear and shot it.

    There was then a tap on his shoulder, and he turned around to see a big black bear.

    The black bear said, "That was my cousin, and you have got two choices.

    Either I maul you to death or we have sex."

    After considering briefly Frank decided to accede to the latter alternative.

    Even though he felt sore for two weeks, Frank soon recovered and vowed revenge.

    He headed out on another trip where he found the black bear and shot it.

    There was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly bear stood right next to him.

    The grizzly said, "That was a huge mistake, Frank. That was my cousin and you have got two choices. Either I maul you to death or we have rough sex."

    Again, Frank thought it was better to cooperate.

    Although he survived it would take several months before Frank finally recovered.

    Outraged he headed back to the woods and he managed to track down the grizzly and shot it.

    He felt sweet revenge, but then there was a tap on his shoulder. He turned around to find a giant polar bear standing there.

    The polar bear said, "Admit it Frank, you don't come here for the hunting, do you?"


    Dog Care

    Three dogs, a Doberman, a Boxer, and a Labrador are sitting in the waiting room at the vet's office when they strike up a conversation.

    The Doberman turns to the Boxer and says, "So why are you here?" The Boxer replies, "I'm a pisser. I piss on everything - the sofa, the cat, the kid, but the final straw was last night, when I pissed in the middle of my owner's bed." The Doberman says, "So what is the vet going to do?" "Lethal injection," came the reply from the sad Boxer.

    The Doberman then turns to the Labrador and asks, "Why are you here?" The Lab says, "I'm a digger. I dig under fences, dig up flowers and trees. I dig just for the hell of it. When I'm inside, I dig up the carpets. I went over the line last night when I dug a great big hole in my owner's couch." "So what are they going to do to you?" the Doberman inquired. "Lethal injection," the dejected Labrador said.

    The Labrador then turns to the Doberman and asks what he's at the vet's office for. "I'm a humper," the Doberman says. "I'll hump anything. I'll hump the cat, a pillow, the table, fire hydrants, whatever. I want to hump everything I see. Yesterday, my owner had just gotten out of the shower and was bending down to dry her toes, and I just couldn't help myself. I hopped on her back and started humping away."

    The Boxer and Labrador exchange a sad glance and say, "So, lethal injection for you too, huh?"

    "No, no," the Doberman says, "I'm here to get my nails clipped."


    Aunt Karen

    The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.

    Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the car when we hit a big bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess."

    "What's the moral of the story?" asked the teacher.

    "Don't put all your eggs in one basket!"

    "Very good," said the teacher.

    Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks, and the moral to this story is, "don't count your chickens before they're hatched."

    "That was a fine story Sarah. Michael, do you have a story to share?"

    "Yes, my daddy told me this story about my Aunt Karen. Aunt Karen was a flight engineer in the Gulf War and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets. Then she killed twenty more with the machete until the blade broke. And then she killed the last ten with her bare hands."

    "Good heavens," said the horrified teacher, "what kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?"

    "Don't fuck with Aunt Karen when she's been drinking."


    A young black man walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I'm lookin' for a job."

    The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big black Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided and you will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year."

    The black man said, "Ah c'mon, you're bullshitting me!"

    The man behind the counter said, "Well, you started it!"


    There's a lion drinking from a water hole. An amorous gorilla sees the lion's behind moving up and down as it's drinking and can't hold back. He sneaks up behind the lion and begins to frantically hump the lion.
    The lion starts to writhe around, snarling and going crazy.

    The gorilla shits it and runs off into the trees, laughing. The lion, mad as hell, chases after it as fast as it can.
    The gorilla is sprinting away, putting a good distance between itself and the lion, when it comes upon a clearing. In the clearing is a man in a piff helmet sitting in a deck chair, reading a newspaper.
    The gorilla throws the man into a tree, grabs the piff helmet, sits on the chair and begins to make lke he's reading the news paper.
    The lion comes hurtling into the clearing, snarling and seething. It roars "Grrrrrrr............you haven't seen a gorilla come running through here, have you?"
    The gorilla says "not the one that fucked the lion down by the water hole?"
    The lion says "fuck me, it hasn't made the papers already, has it???".
     
  2. Torgoth

    Torgoth Graveless Soul

    Joined:
    Jan 11, 2002
    Messages:
    2,845
    Likes Received:
    30
    Trophy Points:
    48
    Location:
    Finland
    Muutama lisää:

    Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
    baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
    - Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
    Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
    - Ei, en halua maata kanssasi!
    Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
    - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen
    psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat
    noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten
    kovalla äänellä:
    - Viisisataa? Älä nyt naurata!


    - Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
    - Jaa nuhako?
    - Ei kun kossu.


    Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
    - Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
    - Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
    - Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies


    Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen
    päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja
    pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän
    paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
    - It's Wembley, tiesi norjalainen
    - No, it's thursday, korjasi ruotsalainen
    - Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.


    Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli. Toinen sanoi:
    - Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
    - Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
    - Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
    - Jep. Me lähdemme Grönlandiin.
    - Vau, todella hieno lahja. Se tulee olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne?
    - Menen hakemaan hänet takaisin.


    Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
    - Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
    - Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se?


    Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran
    samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies tuumi:
    - Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.


    Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
    - Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
    - Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
    - Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


    Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
    - Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö, ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies
    - Miten niin?
    - Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.


    Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
    - Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
    - Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
    - Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


    Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa.
    Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui. Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja karjaisi:
    - Akat! Lisää aitaa ja sassiin!


    Lääkäri Tosimiehelle:
    - Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.


    Tosimies joutui taas vaihteeksi juopumuksen takia putkaan.
    - Putkaan ei saa mennä pullo taskussa, ilmoitti poliisiaseman naispuolinen päivystäjä tarttuen Tosimiestä reiteen kiinni. Veti sitten kätensä punastuneena takaisin ja mutisi:
    - Anteeksi.


    Tosimiehen Cooperin testi: kaksitoista minuuttia ilman viinaa.


    Lääkärin määräyksiä Tosimiehille, eli miten pienet vaivat parannetaan:

    AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa. Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.

    IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.

    KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.


    Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
    - Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.


    Mitä eroa on miehellä ja E.T:llä?
    - E.T. soittaa kotiin.


    Mikä on miehen mielestä 7 lajin ateria?
    - Hodari ja sikspäkki.


    Tiina ja Teija istuivat ravintolassa, joivat olutta ja puhuivat tietysti
    miehistä.
    - Mistä tietää, että poika on kasvanut mieheksi?
    - No siitä, kun Pikku Kakkonen vaihtuu isoon kolmoseen.


    Miksi Jumala loi ensin miehen?
    - Samasta syystä, kuin golfin pelaaja huitoo ensin ilmaa ennen kuin tekee avauslyönnin.


    Mitä yhteistä on miehellä ja parkkiruudulla?
    - Hyvät ovat aina varattuja. Vapaat ovat liian pieniä tai mahdottoman matkan päässä


    Mitä eroa on kapakalla ja klitoriksella?
    - Miehellä ei ole mitään hankaluuksia löytää kapakkaa


    Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
    - Valmista tulee 60 sekunnissa
     
  3. nikon87

    nikon87 Bastard child

    Joined:
    Aug 11, 2002
    Messages:
    873
    Likes Received:
    4
    Trophy Points:
    18
    Location:
    Wallriver, Finland
  4. Punapiraija

    Punapiraija Nothing

    Joined:
    Sep 30, 2002
    Messages:
    546
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    18
    Location:
    Tampere, Finland
    Mitä eroa on kanalla ja naisella?
    - Kana istuu hiljaa munan päällä.
     
  5. Punapiraija

    Punapiraija Nothing

    Joined:
    Sep 30, 2002
    Messages:
    546
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    18
    Location:
    Tampere, Finland
  6. bizarre

    bizarre Ouioui

    Joined:
    Jan 4, 2003
    Messages:
    516
    Likes Received:
    7
    Trophy Points:
    18
    Location:
    Finland
  7. Yetti

    Yetti Active Member

    Joined:
    Oct 29, 2002
    Messages:
    9,864
    Likes Received:
    102
    Trophy Points:
    63
    Location:
    Amerika
    i really need to learn finnish
     
  8. Punapiraija

    Punapiraija Nothing

    Joined:
    Sep 30, 2002
    Messages:
    546
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    18
    Location:
    Tampere, Finland
    thebigyetti: Say "perkele".
     
  9. Hatebreeder86

    Hatebreeder86 ex- posthunter

    Joined:
    May 16, 2002
    Messages:
    1,548
    Likes Received:
    4
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    ale: "mää oon vähän huono siinämieles vastaamaan tähän kysymykseen et emmä niinku tajuu vittu mistään mitään"
     
  10. ~MarttiPrkl

    ~MarttiPrkl Zero Tolerance

    Joined:
    Jan 14, 2002
    Messages:
    3,926
    Likes Received:
    23
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    @Hate (vai pitäskö laittaa @Ale :p )

    :lol: :lol:
     
  11. Janina

    Janina Pure Maiden Of Finland

    Joined:
    Dec 28, 2002
    Messages:
    1,763
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    Ja pari huonoa tähän väliin...

    Miten tasakylkisestä kolmiosta saa janan?

    -Ajamalla karvat pois

    Jos kilpikonna menettää kilpensä, tuleeko siitä alaston, vai koditon?

    :rolleyes:
     
  12. Yetti

    Yetti Active Member

    Joined:
    Oct 29, 2002
    Messages:
    9,864
    Likes Received:
    102
    Trophy Points:
    63
    Location:
    Amerika
    perkele? thats the only word i know
     
  13. Punapiraija

    Punapiraija Nothing

    Joined:
    Sep 30, 2002
    Messages:
    546
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    18
    Location:
    Tampere, Finland
    Luin tuon vahingossa: "Miten tasakylkisestä kolmiosta saa Janinan? - Ajamalla karvat pois".
    Sori, oli ihan pakko :lol: .
     
  14. Dethroned

    Dethroned ...and even death may die

    Joined:
    Feb 18, 2002
    Messages:
    2,726
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Pori (Finlandia)
    Paha, paha, paha.... :lol: :lol:
     
  15. Janina

    Janina Pure Maiden Of Finland

    Joined:
    Dec 28, 2002
    Messages:
    1,763
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    No jopas oli hauskaa... :rolleyes:

    ...Oli mulla taas joku huono vitsikin tiedossa, mutta jotenkin pääs unohtumaan :)
     
  16. ~MarttiPrkl

    ~MarttiPrkl Zero Tolerance

    Joined:
    Jan 14, 2002
    Messages:
    3,926
    Likes Received:
    23
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    :rolleyes: En sano mitää...
     
  17. Janina

    Janina Pure Maiden Of Finland

    Joined:
    Dec 28, 2002
    Messages:
    1,763
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    No niin, täältä pesee...

    Isossa kaupungissa oli avattu iso tavaratalo, josta sai kaikkea, siis todellakin ihan kaikkea.
    Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

    Myyntipäällikkö tenttasi poikaa
    -Oot sitten maalta kotoisin?
    -Joo-o
    -Ootko ennen tehnyt myyntihommia?
    -Juu, kyllä mä siellä maalla...

    Vaikka sälli olikin hieman ujo, myyntipäällikkö jotenkin piti pojasta ja päätti palkata tämän.

    Ensimmäisen työpäivän jälkeen, siinä 5:n aikaan, myyntipäällikkö tulee katsomaan miten poika on pärjännyt.
    -No, montakos kauppaa olet tehnyt?
    -Yhden
    Päällikkö on hieman pettynyt, ja toteaa
    -Niin, yleensä meidän myyjät tekee siinä 20 - 30 kauppaa päivässä. Minkäs arvoinen se kauppa oli?
    -1,2 miljoonaa markkaa
    -1,2 miljoonaa!!! Mitä ihmettä sä oikein oot myynyt??
    -Niin, no, ensiks mä myin tälle kaverille sellasen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tartti siimaa ja mä myin sille ensiks sellasta tavallista, sitten vähän vahvempaa ja lopulta vielä sellasta barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti vielä kunnon vavat ja kelat päälle.
    Sitten todettiin, että tarvis vissiin olla venekin, joten myin meidän vene-osastolta sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
    Sittenhän se totes, ettei sen vanha kuplavolkkari jaksa sellasta rotiskoa vetää, joten auto-osastolta sille löyty Range-Roveri ja traileri.
    Kaikkineen aika tarkasti 1.198.160 markkaa.
    -Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken ton..?
    -No ei ihan... Itse asiassa se tuli ostaan muijalleen tamponeja ja mä sit totesin, että taitaa sun viikonloppus olla jo pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan... :D
     
  18. ~MarttiPrkl

    ~MarttiPrkl Zero Tolerance

    Joined:
    Jan 14, 2002
    Messages:
    3,926
    Likes Received:
    23
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    Jaahas, tästäkin jutusta on omat epäilykset :D
     
  19. Janina

    Janina Pure Maiden Of Finland

    Joined:
    Dec 28, 2002
    Messages:
    1,763
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    Nyt tarvii sanoo, että mä oon taas ihan yhtä pihalla kun lumiukko... :rolleyes:
     
  20. ~MarttiPrkl

    ~MarttiPrkl Zero Tolerance

    Joined:
    Jan 14, 2002
    Messages:
    3,926
    Likes Received:
    23
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Finland
    Miksi mä en o yllättynyt :rolleyes:
     

Share This Page